As verdades sobre Chuck Norris

- As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele
Nunca chora. Nunca.

- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

- Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que
Falhe. Chuck Norris sai para matar.

- Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele

- Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes
está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e
Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que
Chuck Norris permite viver.

- Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e
Deu um soco no chão.

- Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos
Nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert
Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje
Conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

- O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris

- Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

- Chuck Norris consegue dividir por zero

- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa
Uniforme do Chuck Norris.

- Quando Deus disse "haja luz" Chuck Norris disse "diga 'por favor'".

- Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo, os Cavalos são bem dotados como Chuck Norris.

- Se VC consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se VC
não consegue ver Chuck Norris, provavelmente VC está a alguns segundos
Da morte.

- Certa vez, Chuck Norris chutou um cara tão forte que seu pé entrou
Na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto
Ela sobrevoava o Pacífico.

- Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao
Mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.

- A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o
Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

- Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que
"faltam 2 segundos". Logo após você perguntar "para o que?", ele te
dará um chute na cara.

- Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.

- Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e
incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o cumprimento da
transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma devolta. O
Diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria
Ter previsto. Agora eles jogam poker toda 2ª quarta do mês.

- O Super-Homem uma vez assistiu "Walker, Texas Ranger" e chorou até dormir.

- Uma vez, Chuck Norris comeu 3 filés de 2 Kg cada em 1 hora. Ele
Passou os primeiros 45min transando com a garçonete.

- Chuck Norris provou que estamos sós no universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial.

- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de
Tijolos em um jogo de tênis.

- Fato científico: os Chutes de Chuck Norris na cara são compreendido de um elemento chamado "Chucktânio".

- Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a
Manteiga sai voando.

- Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em
Branco e uma foto sua, em posição de ataque. Chuck nunca teve
Problemas com a Receita.

- Chuck Norris sabe sempre a EXATA localização de Carmen SanDiego.

- Quando você é Chuck Norris tudo é igual a 1. 1 chute na cara.

- O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.

- As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São
Todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um
Aviso para quem parar nelas.

- Chuck Norris originalmente aparece no jogo "Street Fighter II", mas
Foi removido por Beta Testers porque qualquer botão apertado fazia com
Que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o
Bug, Norris respondia: "não é bug".

- A cena de abertura de "O Resgate do Soldado Ryan" é baseada em jogos
De queimada que Chuck Norris jogava na segunda série.

- Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando:
"Bang!".

- O rascunho original de "O senhor dos Anéis" tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.

- Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.

- Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.

- Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.

- Uma vez chuck norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.

- Na Bíblia Jesus transformou água em vinho, e depois Chuck Norris transformou vinho em cerveja.

- Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.

- Uma vez, Chuck Norris tomou uma garraf inteira de pílulas pra dormir, elas o fizeram piscar.

- Chuck Norris mantém seua amigos peto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente pra derrubá-los com um chute na cara.

- Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

- Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.

- Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.

- Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.

- A idéia original do programa "O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.

- No início havia nada, então Chuck Norris chutou esse nada na cara e disse "arrume um emprego!". Essa é a história do Universo.

- Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.

- Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu corpo.

- Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de "Vítima" era "Aquele que encontra Chuck Norris".

- Chuck Norris era o quarto rei mago, que deu de presente a barba à Jesus, que a carregou até o fim de sua vida. Enfurecidos com a preferência que Jesus mostrava ter pelo presente do Chuck Norris, cuidaram para que o nome de Chuck Norris não aparecesse na Bíblia. Todos os três morreram logo misteriosamente com ferimentos de chute na cara.

- O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.

- Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.

- Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.

- A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma eação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.

- Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.

- Bin Laden também.

- Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.

- Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na
atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999,
Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.

- A energia gerada pelo Big Bang é de 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara)

- Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.

- Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

- Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.

- Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

- O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

- Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você.

- Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes - marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.

- Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.

- Chuck Norris só pode usar camisinhas feitas de titânio. Seu esperma pode cortar o latex com bicudos.

- Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.

- A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

- Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.

- O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

- Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.

- Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

- Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.

- Quando Chuck Norris for ajudar vc fazer uma chupeta na bateria do seu carro, lembre-se: a barba é negativo, o punho é positivo.

- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

- Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

- Chuck Norris pode fazer fogo com uma pedra de gelo.

- Se o Chuck Norris pular de uma ponte, você também deve pular!

- O segredo da ilha de Lost é Chuck Norris.

Tá explicado...

↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B A tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força

Cima, cima, baixo, baixo, esquerda, direita, esquerda, direita, B, A
Capitão Óbvio sobre ↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B A

Ih, é só por o código que você passa!
Pivetinho de fliperama sobre ↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B A

Up up down down left right left right B A start
Just because we use cheats doesn't mean we're not smart
The Moldy Peaches sobre ↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B A

Up up down down left right left right... I don't remember to rest
Eva do MGS3 sobre ↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B A

Para qual jogo é este código?
Nerd sobre ↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B A

↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B A, também conhecido como Código da Konami ou Konami Code, é uma fonte de poder secreta usada por pessoas espertas para zerar os jogos impossíveis da Konami.

História

Foi assim que Jesus ressuscitou

O código da Konami está presente desde o início dos tempos, quando Deus o utilizou para fazer-se a luz. Também foi utilizado por Moisés para abrir o Mar Vermelho e para ressuscitar Jesus. Também foi uilizado por Dom João VI ao fugir de Portugal, e por Hitler para fazer lavagem cerebral nos alemães. Mais recentemente, foi embutido nos cartuchos de NES da Konami, graças a um poderoso pacto com o Capeta chip de memória que acompanhava os jogos.

Efeitos do código

Os efeitos variam de jogo para jogo, como por exemplo:

• Dar 300 vidas;
• Equipar o personagem com as armas mais fudidas do jogo;
• Deixar o personagem maior que a tela;
• Encher o bolso de grana;
• Maximizar todos os status do personagem;
• Explodir o personagem (MWAHAHAHAHAHAHAHA!)
• Transformar o Juiz em cachorro;
• libera os melhores times

Exemplos podem ser vistos abaixo:

↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B A

↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B A

↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B A

Usos do código na vida real

Além de produzir variados efeitos nos jogos da Konami, o Konami Code é um dos segredos mais bem guardados do universo que abre todas as portas do universo que estão fechadas, inclusive a que abre o banheiro onde está a sua prima nua. Ele consiste em uma magia negra cujo poder é tão incalculável quanto o do Hadouken. Para invocar esta magia, você deve seguir estes passos:

• Dê dois passos para cima (não me pergunte como)
• Dê dois passos para baixo (também não me pergunte como)
• Vá para a esquerda
• Vá para a direita
• Vá para a esquerda
• Vá para a direita
• Grite B
• Grite A

Pronto. A porta do banheiro onde sua prima está nua estará aberto. Desfrute a vontade.

Até em animes o ↑ ↑ ↓ ↓ ← → ← → B A é usado: http://skuldknowsthecode.ytmnd.com/

Fonte: Desciclopédia

Memórias…

Engraçado, hoje no caminho do restaurante até o prédio onde trabalho, em meio a muito sono me veio um “jingle” na cabeça que ouvi há muito tempo… há muito tempo mesmo… e o pior é que eu sabia a letra inteira dela.

Virou assunto para esse posto, quantas “coisas inúteis” não guardamos em nossas memórias? Eu mesmo me lembro de coisas que foram usadas no passado mas que não fariam a menor diferença se seu soubesse hoje, como por exemplo o código para transformar os juízes em cachorros (como se precisasse rsrsr) no jogo International Super Star Soccer De Luxe para o console Super Nintendo, aliás esse código é clássico em vários jogos da Konami (cima, cima, baixo, baixo, esquerda, direita, esquerda, direita, B, A e Start). Faz muito tempo que não pego o violão pra brincar, mas tenho certeza de que se pegar aos poucos as notas das músicas vão vindo, é impressionante quando aprendemos uma música você sempre saberá ela… Poderia ser assim na sala de aula, tudo que o professor falar, você repete dezena de vezes e não se esquecerá pro resto da vida… antes fosse, eu por exemplo deixo pra estudar na última hora e até decoro o que tenho de saber mas passando o dia da prova tudo se vai pro “limbo”, senão fosse assim ficaria mais fácil agora na Faculdade pois eu lembraria das matérias do curso técnico que aprendi a 12 anos atrás… acha que eu estou querendo demais? eu jogava super Nintendo há uns 15 anos e lembro do código da Konami… isso sem contar outras “inutilidades” rsrsrs

Deve ser alguma coisa sobre memória RAM e memória ROM, me lembro já de ter lido algo sobre isso rsrsrsrs.

Enfim, se alguém souber algum modo de limparmos nosso “Cache de coisas inúteis” para liberarmos mais espaço físico de memória (Papo de Informática) por favor me avise, pois ainda não encontrei nenhum botão com essa função… e sabe como é que é né… com a idade chegando o espaço da memória cada vez menor…

Obs..: A nova geração parece ter sofrido uma nova upgrade de BIOS, pois a única explicação para as crianças de hoje gravarem tudo que vêem e ouvem uma nova versão de BIOS. (Papo de Informática mais uma vez… não deve ter tido graça)

Sorria, Hj é Sexta-feira...

O cão é realmente o melhor amigo do homem.

Se você não acredita, faça a seguinte experiência:

Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...

...depois de uma hora abra.

Quem está realmente feliz em ver você? rsrsrs


Cuidado com o stress porque:
" Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro."

Novo Street Fighter...

Não será mais de luta... será de corrida hehehehe

Numerologia…

Estava tentando de alguma forma buscar uma explicação para o que aconteceu na rodada passada no campeonato, onde nada deu certo para o Verdão jogando na Bahia e descobri através da numerologia o que aconteceu… A rodada passada foi a rodada número 24 do campeonato… logo tinha que dar tudo certo para o SPFW… mas na próxima eles dão uma “bambiada”.

Grow UP

Ontem depois da volta da faculdade meu filho estava dormindo, fui comer algo antes de tomar banho e daqui a pouco lá estava ele de pé ao meu lado. A primeira coisa que falou foi – Vamos jogar vídeo-game?.

Eu respondi que não que tinha que dormir porque amanhã é dia de trabalhar… mas ele insistiu dizendo que seria só um pouquinho. Não resisti e fiz o enorme sacrifício de ligar o vídeo-game rsrsrs.

Falei pra ele escolher o jogo e não deu outra, vamos jogar do “robozin” (Castle Crashers http://www.castlecrashers.com/) disse ele. Jogamos este jogo o FDS inteiro, entre outro é claro, mas o mais jogado foi ele. Chegamos em uma fase onde tudo está ficando mais difícil, tentamos passar essa fase mas mais uma vez não conseguimos. Voltamos um pouco no mapa do jogo onde tem um castelo que não conseguimos passar o portão e tinha um prego tirando um sarro da gente dizendo que é necessário ser mais forte pra passar.

Falei que não ia dar pra entrar ali, pra gente deixar pra depois tentar a fase difícil novamente, ai ele disse – Pai, come o lanche pra ficar forte! – No jogo existe um sanduba em que o cavalheiro fica enorme e com uma força brutal durante 10 segundos… nem bem ele terminou a frase e eu percebi que ele tinha razão… como é que aquilo não me passou na cabeça… estou ficando velho??? estou sim, mas, deu maior orgulho da solução ter partido dele… o filho de Krypton está crescendo… “o filho se torna o pai, e o pai se torna o filho!!!”

PS1: Só espero continuar ganhando dele no futebol por mais um longo tempo rsrsrs.

PS2: Coitada da minha esposa… não bastasse o Pai agora também o filho não larga do controle.

PS3: Xbox 360 R$1200,00, TV LCD R$1100,00, Jogo Castle Crashers Live Arcade R$25… ver seu filho te ensinar a fazer uma coisa você mais gosta de fazer… não tem preço.